Nova Bíblia

Um dos melhores sites de humor cá do burgo é a "Inepcia".

Não resistimos à transcrição da sua versão da Bíblia:

"Livro I-A criação
Os três primeiros livros têm o mesmo autor, cujo nome se desconhece, apesar de, pelo estilo da escrita ser óbvio não se tratar nem de William Shakespeare, nem de Ernest Hemingway ou, muito menos, de Karl Marx, apesar de existirem autores que defendem a existência de uma semelhança relativa com o "Manifesto do Partido Comunista". Estes três livros, escritos num estilo que faz deles um tríptico, são, por vezes, referidos como: "Os três livros".

No início era o caos. Deus movia-se através do vazio. Um dia, porém, Deus achou que aquilo estava vazio demais e resolveu fazer umas obras. Contratou um decorador muito afamado que concluíu o seu trabalho em pouco tempo. Deus contemplou e percebeu, do alto da Sua sabedoria, que não gostava. Desfez a obra do decorador e fulminou-o com um relâmpago.

O decorador logo se desfez em bocados que se espalharam pelo caos, formando os corpos celestes. Das lantejoulas que se tinham desprendido do casaco do decorador, Deus fez as estrelas que pendurou sobre o caos para o iluminar. Deus chamou aos corpos celestes "planetas", "luas", "asteróides" e "cometas", conforme o seu tamanho.

Depois de um repouso, Deus separou as águas da terra e reuniu-as em oceanos em redor da terra seca. E Deus viu que isto era bom. A seguir, Deus fez com que a terra produzisse toda a sorte de plantas e animais. No entanto, nem todas as Suas criações foram inteiramente bem sucedidas como, por exemplo, o aipo voador com carapaça, o aipo voador sem carapaça, o esquilo insuflável, o peixe vibrador, a lesma gigante carnívora, o morcego de muletas, o autoclismo de bolso, o funcionário público apressado e muitos outros.

Para reinar sobre todas as criaturas da Terra, Deus criou o homem, mas não na primeira tentativa, nem na segunda. Primeiro, Deus criou o poste de alta tensão. A seguir, a gaita de beiços e, só à terceira tentativa, o homem.
Para fazer companhia ao homem, Deus criou outro homem, mas como já tinha gasto muita matéria-prima na criação do poste de alta tensão e da gaita de beiços, o novo homem ficou com uma peça a menos e o revestimento piloso não chegou para o corpo todo. Deus logo encontrou uma solução.

Revestiu o novo homem de uma série de protuberâncias curvilíneas e esperou que ninguém reparasse. A esta nova criatura, chamou deus "pauliteiro de miranda" mas, por achar que este nome não era adequado, rebatizou-a como "mulher". Deus colocou a mulher junto do homem. Pouco tempo depois, Deus afastou a mulher do homem pois estes não paravam de "testar o equipamento".

Deus decidiu então que a mulher não poderia pensar do mesmo modo que o homem porque passariam o resto das suas vidas "naquilo". Depois de umas alterações, Deus voltou a colocar a mulher junto do homem. A maneira de pensar do homem não foi alterada e este logo começou a perseguir a sua companheira por toda a Terra. Deus reflectiu e viu que aquilo não estava bem.

Retirou algumas folhas de uma árvore e cobriu os corpos do homem e da mulher com elas. Isto acalmou um pouco as coisas. Ao homem chamou Deus João e à mulher Elsa.
Deus contemplou a sua criação e alegrou-se.
Apesar dos seus melhores esforços, João e Elsa não paravam com "aquilo". Pouco tempo depois, houve um escândalo sexual de grandes proporções no Paraíso envolvendo João, Elsa, uma serpente e uma peça de fruta.

Deus ficou tão envergonhado que acabou por expulsar João e Elsa do Jardim do Éden e por amputar as pernas à serpente que, em verdade se diga, só lhe dificultavam o movimento.